Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku, dekatkanlah… Tapi kalau bukan jodohku, Jodohin dong.
Sisi positif merokok sebenernya banyak: positif kanker, positif impoten, positif gangguan kehamilan dan janin.
PLN mengumumkan Pemadaman Listrik Bergilir sudah ditiadakan, diganti dengan Penyalaan Listrik Bergilir.
Sifat cowok :
1. Kreatif
2. Ambisius
3. Modern
4. Pesimis
5. Radikal
6. Eksotik
7. Tangguh
Kalau di singkat, sifat cowok itu K.A.M.P.R.E. T.
Seorang pengemis telah menemukan buku porno dijalan, tiba2x dibukalah buku tersebut “Ya Tuhan”, “Ya ampun”, Ya abissss.
SELAMAT!!!!!!
andalah pemenang door prize dari pasta gigi!
anda berhak untuk mendapatkan Mercedes Benz..
anda cukup mengirimkan 2 gigi depan anda beserta gusinya
Cinta ditolak dukun Ngakak
Istri lihat suami asyik baca koran sore..." ENAK JD KORAN YAA...tiap sore DIPANDAANG.. .& DIPEGANGIIIIN TRSS..." Suami menjawab dgn cuek..."ANDAI KORAN INI ISTRIKU..TIAP SORE GANTI TERUS..
Guru : "Rokim,100x10 berapa ?"
Rokim : "Serabi, pak"
Guru : Seribu Rokim!
Rokim : "Maaf pak, laper.."
Dibutuhkan jiwa yang besar bagi seorang laki-laki untuk menangis, tetapi dibutuhkan pria dengan badan yang lebih besar lagi jika ingin ngetawain pria yang sedang nangis.
Hematlah air..Mandilah di bawah shower bersama kekasih kita.
Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, ternyata 100 % penyebab kematian seseorang adalah jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT
Ingin mendapatkan Rp 50.000 perhari dari Coca Cola? caranya gampang, kumpulkan tutup botol Coca Cola, paku, dan sebilah kayu. Goyangkan diperempatan jalan sambil bernyanyi.
ada 3 cinta yang tak akan pernah habis,
1. Cinta Tuhan kpd umatnya,
2. Cinta org tua kpd anaknya,
3. Cinta fitri
Kata teman ku, km orangnya baik, km pengertian, bijaksana, tidak sombong, rendah diri, km juga cantik, manis, seksi, pokoknya sempurna dehh...tapi itu kata teman ku buat aku bukan buat km. :p
Selama apaPun Engaku menunggu q, q tak kan berubah…
karena q bukanlah Power Ranger.
Peringatan pemerintah : Hati2 THD smua ungkapan cinta dan rayuan lewat sms, karaa semuanya bohongan kecuali sms dari ku.
Aku gak Cinta UangMu
Aku gak Cinta KetampananMu
Aku gak Cinta KebaikanMu
Aku gak Cinta KecerdasanMu
Karena……
Aku Memang gak Cinta Kamu! :p
nanti kalo naek sepeda,,kamu pegangan ama aku yaah...
aku gak mau kamu jatuh.
klo kamu jatuh.
nanti aku disangka.
buang sampah sembarangan!!
Berhati hatilah jika ingin membalas budi, karena belum tentu budi yang melakukannya.
saat kamu bersedih
datanglah kepadaku
karna
aq jual tisue...
beli 2 gratis 1
KPI mengharamkan bagi pria menikahi wanita sekantor, ya iyalah, ngurus istri satu aja susah apalagi satu kantor...hhahaaa
Enakan Istri atau Koran : ??Istri lihat suami asyik baca koran sore..." ENAK JD KORAN
YAA...tiap sore DIPANDAANG.. .& DIPEGANGIIIIN TRSS..." Suami menjawab dgn cuek..."ANDAI KORAN INI ISTRIKU..TIAP SORE GANTI TERUS..
Percayalah..cinta itu buta..tetapi cinta bisa melihat di kegelapan,cobalah tanya kepada ayah ibu..dalam gelap,benih cinta mereka tetap tumbuh”
Aktifkan pi-RING nada perut anda, Raih diskon 10% ketik:LAPER kirim ke perut anda.(Rp7000,-+termasuk es teh).untuk stop ktik :WAREG..info hubungi warung makan terdekat.dilarang hutang!!
katanya gaul…kok digauli malah nangis
ada 3 cinta yang tak akan pernah habis
1. Cinta Tuhan kpd umatnya
2. Cinta org tua kpd anaknya
3. Cinta fitri
pemerintah akan segera mengganti warna tabung gas 3kg jadi kuning , kelabu , merah muda atau biru, warna hijau pasti meledak
Orang baik dibilang sok suci, orang jujur dibilang bego, orang sabar dibilang takut, orang mau tobat dibilang sok alim, orang alim dibilang kampungan, orang mau disiplin dibilang sok disiplin, trus yang loe puji apa? Penjahat kelamin? koruptor? Maling? Preman?
Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku, dekatkanlah… Tapi kalau bukan jodohku, Jodohin dong….
“waah bosen ni..kalau masuk neraka ntar ketemu ente-ente lg ni”
“mengapa why tidak pernah never? karena because..”
Waahhhh pujaan hatiku cantik sekali….. kalau aku jadi dia pasti aku sudah ikut miss Universe atau miss Indonesia..
Dulu pernah mimpi ada bidadari memberi hatinya padaku,, katanya mulai sekarang kamu bisa mendapatkan hati seluruh wanita di dunia ini.. kemarin malam mimpi lagi.. bidadari tersebut meminta kembali hatinya.. katanya kamu tidak membutuhkannya lagi karena kamu sudah mendapat hati bidadari dari kalangan manusia…
Disana Gunung... Disini Gunung...
Ditengah-tengah Ada Mobil Mercy....
Kamu Bingung Saya kok gak Bingung....
Kenapa kamu bingung????? hihihihi.... yang lagi baca bingung gak??
Tempe Penyet di bumbuin
halo monyet ge pain??
tempe penyet ge murah
ada monyet ge marah,,.
tempe penyet sayur buncis
ayo,,monyet senyum donk…..
plisssssssss………………
1000x kata maaf bloom tentu di maafkan
100x kata sayang bloom tentu di terima
10x canda tawa bloom tentu bikin orang ketawa
10ribu rupiah lumayan bisa buat beli pulsa... wakwakwakwak..
PATROLI HARI INI : Telah tertangkap seorang wanita karena di ketahui telah membunuh suaminya dg cara yang sangat sadis dan kejam, Yaitu dengan Memotong penisnya dengan menggorengnya, dan saat di introgasi oleh pihak kepolisian, dan di tanya apa motif kamu melakukan smua itu,? dan Si wanita dg enteng menjawab: "SAYA PENASARAN PAK, LA WONG MENTAHNYA AJA ENAK APA LG MATENGNYA ;);)!!,
hehehe....
Sebel Deh.. kaLo ke Acara "NIKAHAN" Bareng oRang Tua2...!! Coz mereka sLalu Nanya2 "kpn ya Yusul..?? "Aku khan jd malu..';-( Makanya pas ada Acara "PEMAKAMAN" aku Gantian Nanya ma Mreka.. "Kapan nYusuL..??" Ehh...Malah diTABOKIN.. Aneh Yach..?? :) :)
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
GENSET : tenang aja kan masih ada saya
PLN : diem lu
PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo
SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman
Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo
Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!
Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada
jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....
Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada
Sisi positif merokok sebenernya banyak: positif kanker, positif impoten, positif gangguan kehamilan dan janin.
PLN mengumumkan Pemadaman Listrik Bergilir sudah ditiadakan, diganti dengan Penyalaan Listrik Bergilir.
Sifat cowok :
1. Kreatif
2. Ambisius
3. Modern
4. Pesimis
5. Radikal
6. Eksotik
7. Tangguh
Kalau di singkat, sifat cowok itu K.A.M.P.R.E. T.
Seorang pengemis telah menemukan buku porno dijalan, tiba2x dibukalah buku tersebut “Ya Tuhan”, “Ya ampun”, Ya abissss.
SELAMAT!!!!!!
andalah pemenang door prize dari pasta gigi!
anda berhak untuk mendapatkan Mercedes Benz..
anda cukup mengirimkan 2 gigi depan anda beserta gusinya
Cinta ditolak dukun Ngakak
Istri lihat suami asyik baca koran sore..." ENAK JD KORAN YAA...tiap sore DIPANDAANG.. .& DIPEGANGIIIIN TRSS..." Suami menjawab dgn cuek..."ANDAI KORAN INI ISTRIKU..TIAP SORE GANTI TERUS..
Guru : "Rokim,100x10 berapa ?"
Rokim : "Serabi, pak"
Guru : Seribu Rokim!
Rokim : "Maaf pak, laper.."
Dibutuhkan jiwa yang besar bagi seorang laki-laki untuk menangis, tetapi dibutuhkan pria dengan badan yang lebih besar lagi jika ingin ngetawain pria yang sedang nangis.
Hematlah air..Mandilah di bawah shower bersama kekasih kita.
Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, ternyata 100 % penyebab kematian seseorang adalah jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT
Ingin mendapatkan Rp 50.000 perhari dari Coca Cola? caranya gampang, kumpulkan tutup botol Coca Cola, paku, dan sebilah kayu. Goyangkan diperempatan jalan sambil bernyanyi.
ada 3 cinta yang tak akan pernah habis,
1. Cinta Tuhan kpd umatnya,
2. Cinta org tua kpd anaknya,
3. Cinta fitri
Kata teman ku, km orangnya baik, km pengertian, bijaksana, tidak sombong, rendah diri, km juga cantik, manis, seksi, pokoknya sempurna dehh...tapi itu kata teman ku buat aku bukan buat km. :p
Selama apaPun Engaku menunggu q, q tak kan berubah…
karena q bukanlah Power Ranger.
Peringatan pemerintah : Hati2 THD smua ungkapan cinta dan rayuan lewat sms, karaa semuanya bohongan kecuali sms dari ku.
Aku gak Cinta UangMu
Aku gak Cinta KetampananMu
Aku gak Cinta KebaikanMu
Aku gak Cinta KecerdasanMu
Karena……
Aku Memang gak Cinta Kamu! :p
nanti kalo naek sepeda,,kamu pegangan ama aku yaah...
aku gak mau kamu jatuh.
klo kamu jatuh.
nanti aku disangka.
buang sampah sembarangan!!
Berhati hatilah jika ingin membalas budi, karena belum tentu budi yang melakukannya.
saat kamu bersedih
datanglah kepadaku
karna
aq jual tisue...
beli 2 gratis 1
KPI mengharamkan bagi pria menikahi wanita sekantor, ya iyalah, ngurus istri satu aja susah apalagi satu kantor...hhahaaa
Enakan Istri atau Koran : ??Istri lihat suami asyik baca koran sore..." ENAK JD KORAN
YAA...tiap sore DIPANDAANG.. .& DIPEGANGIIIIN TRSS..." Suami menjawab dgn cuek..."ANDAI KORAN INI ISTRIKU..TIAP SORE GANTI TERUS..
Percayalah..cinta itu buta..tetapi cinta bisa melihat di kegelapan,cobalah tanya kepada ayah ibu..dalam gelap,benih cinta mereka tetap tumbuh”
Aktifkan pi-RING nada perut anda, Raih diskon 10% ketik:LAPER kirim ke perut anda.(Rp7000,-+termasuk es teh).untuk stop ktik :WAREG..info hubungi warung makan terdekat.dilarang hutang!!
katanya gaul…kok digauli malah nangis
ada 3 cinta yang tak akan pernah habis
1. Cinta Tuhan kpd umatnya
2. Cinta org tua kpd anaknya
3. Cinta fitri
pemerintah akan segera mengganti warna tabung gas 3kg jadi kuning , kelabu , merah muda atau biru, warna hijau pasti meledak
Orang baik dibilang sok suci, orang jujur dibilang bego, orang sabar dibilang takut, orang mau tobat dibilang sok alim, orang alim dibilang kampungan, orang mau disiplin dibilang sok disiplin, trus yang loe puji apa? Penjahat kelamin? koruptor? Maling? Preman?
Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku, dekatkanlah… Tapi kalau bukan jodohku, Jodohin dong….
“waah bosen ni..kalau masuk neraka ntar ketemu ente-ente lg ni”
“mengapa why tidak pernah never? karena because..”
Waahhhh pujaan hatiku cantik sekali….. kalau aku jadi dia pasti aku sudah ikut miss Universe atau miss Indonesia..
Dulu pernah mimpi ada bidadari memberi hatinya padaku,, katanya mulai sekarang kamu bisa mendapatkan hati seluruh wanita di dunia ini.. kemarin malam mimpi lagi.. bidadari tersebut meminta kembali hatinya.. katanya kamu tidak membutuhkannya lagi karena kamu sudah mendapat hati bidadari dari kalangan manusia…
Disana Gunung... Disini Gunung...
Ditengah-tengah Ada Mobil Mercy....
Kamu Bingung Saya kok gak Bingung....
Kenapa kamu bingung????? hihihihi.... yang lagi baca bingung gak??
Tempe Penyet di bumbuin
halo monyet ge pain??
tempe penyet ge murah
ada monyet ge marah,,.
tempe penyet sayur buncis
ayo,,monyet senyum donk…..
plisssssssss………………
1000x kata maaf bloom tentu di maafkan
100x kata sayang bloom tentu di terima
10x canda tawa bloom tentu bikin orang ketawa
10ribu rupiah lumayan bisa buat beli pulsa... wakwakwakwak..
PATROLI HARI INI : Telah tertangkap seorang wanita karena di ketahui telah membunuh suaminya dg cara yang sangat sadis dan kejam, Yaitu dengan Memotong penisnya dengan menggorengnya, dan saat di introgasi oleh pihak kepolisian, dan di tanya apa motif kamu melakukan smua itu,? dan Si wanita dg enteng menjawab: "SAYA PENASARAN PAK, LA WONG MENTAHNYA AJA ENAK APA LG MATENGNYA ;);)!!,
hehehe....
Sebel Deh.. kaLo ke Acara "NIKAHAN" Bareng oRang Tua2...!! Coz mereka sLalu Nanya2 "kpn ya Yusul..?? "Aku khan jd malu..';-( Makanya pas ada Acara "PEMAKAMAN" aku Gantian Nanya ma Mreka.. "Kapan nYusuL..??" Ehh...Malah diTABOKIN.. Aneh Yach..?? :) :)
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
GENSET : tenang aja kan masih ada saya
PLN : diem lu
PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo
SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman
Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo
Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!
Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada
jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....
Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada
Dulu aku heran, napa orang sampe berantem ? hanya karena cinta. Trus aku inget muka kamu, dan tiba-tiba, aku merasa siap menghadapi Perang Dunia Ketiga.
Kalau kamu nanya berapa kali kamu datang ke pikiranku, jujur aja, cuma sekali. abisnya, ga pergi2 sih!
Orangtuamu pengrajin bantal yah? Karena terasa nyaman jika di dekatmu.
Sekarang aku gendutan gak sih ? kamu tau gak kenapa ? soalnya km udah mengembangkan cinta yang banyak dihatiku
Tau ga knapa malem ini ga ada bintang ?? soalnya bintangnya pindah semua ke matamu?
Jangan GR deh. Aku kangen kamu sedikit aja kok. Sedikit berlebihan maksudnya.
Cowok: Maaf mbak, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah deket saya saja?
Cewek: Loh? Emangnya kenapa??
Cowok: Biar gak dikerubung semut.. soalnya mbak manis sich?
Cowok : Aku didiagnosa Sakit jantung.
Cewek : Hah! Kok bisa?
Cowok : Iya. Jantungku selalu berdegup kencang bila dekat denganmu.
Cowok : Kemarin aku ke dokter mata. Kamu tau apa kata dokter?
Cewek : Apa? Parah?
Cowok : Kata dokter ada kamu di mataku.
Cowok : Kamu punya kunci apa aja sih?
Cewek : Kunci rumah, kunci mobil, kunci lemari. Emang ada apa?
Cowok : Punya nggak kunci untuk membuka hatimu kepadaku?
Cowok : Kamu punya peta nggak?
Cewek : Peta apa?
Cowok : Peta hatimu. Karena aku tersesat dan tak bisa keluar dari hatimu.
Bapak kamu pasti seorang astronot ??? Soalnya aku melihat banyak bintang di matamu.
Kamu pasti kuliah di seni pahat ya ??? Soalnya kamu pintar sekali memahat namamu di hatiku.
Kakekmu pasti penambang ya ??? Soalnya banyak berlian di matamu.
Kamu Mantan pencuri ya ??? Abisnya kamu mencuri hatiku sih!
Cowok : Aku suka senyum-senyum sendiri lho.
Cewek : Hah .. Gila Ya
Cowok : Nggak. Aku sedang mikirin kamu.
Setiap malam aku berjalan-jalan di suatu tempat. Kamu tau di mana itu ? Di hatimu.
Kamu merasa gempa gak ??? ada kamu yang mengguncang hatiku sih.
Kamu pake Indosat ya ??? Karena sinyal-sinyal cintamu sangat kuat sampai ke hatiku.
* Raffi Ahmad pingsan di panggung, diduga seseorang telah melemparinya dengan jemuran
* Takut istrinya keguguran lagi, Saipul Jamil melakukan onani di kamar mandi umum (Yahoo OMG)
* Julia Perez mencoba memakan kembang tujuh rupa sekaligus buket dan embernya karena ingin mengikuti jejak Suzanna.
* Kebakaran terjadi di KAMAR MAYAT, 12 terbakar, 23 melarikan diri, dan 1 bingung (yang baca berita ini).
* Anggota DPR, Arifinto tertangkap basah menonton video BOKEP saat rapat paripurna DPR. Rekannya sendiri merasa marah. Ternyata setelah ditelusuri, rekannya tersebut marah karena tidak diajak nonton bareng.
* PATROLI!! PATROLI!!! Seorang Pemuda di Perkosa di Toilet Wanita.
* Penembakan di Freeport kembali terjadi. Dua orang tewas alibat penembakan tersebut. Awalnya Polisi mengira yang menembak mobil tersebut adalah OPM, ternyata saat ditelusuri bukan dari OPM, melainkan sebuah proyek syuting EPEN KAH yang salah satu aktornya mau nembak burung temannya ternyata nyasar mengenai mobil tersebut.
* Kongres PSSI Ditunda karena Nurdin Halid mengaku telah mengambili anak ayam di rumah Mbokmu.
* Pengendali air mengamuk dan membuat ombak besar setelah mengetahui bahwa Avatar Aang telah mengambili Miyabi di Negeri Hentai.
* Reuters.com mengkonfirmasi bahwa Naruto, Haruhi Suzumiya, Konata Izumi, Miku Hatsune, Kirino, Ayase, Toraemon dll telah menyelamatkan diri dari tsunami dengan baling-baling bambu. Tetapi, Miyabi keburu mati kelelep diduga karena belum sempat pakai baju karena sibuk beraktivitas saat tsunami terjadi (Yahoo!)
* Perdana Menteri Italia Silvio Berlusconi menyewa minorenni sesso lavoratori untuk memeriahkan pesta ulang tahun kucing peliharaannya.
* Bioskop-bioskop Indonesia berhenti menayangkan film-film bokep hollywood karena pajak yang sangat mahal. Terpaksa bioskop-bioskop tutup sementara sampai waktu yang tidak ditentukan, dan dialihfungsikan sebagai pemakaman (OMG).
Kalau kamu nanya berapa kali kamu datang ke pikiranku, jujur aja, cuma sekali. abisnya, ga pergi2 sih!
Orangtuamu pengrajin bantal yah? Karena terasa nyaman jika di dekatmu.
Sekarang aku gendutan gak sih ? kamu tau gak kenapa ? soalnya km udah mengembangkan cinta yang banyak dihatiku
Tau ga knapa malem ini ga ada bintang ?? soalnya bintangnya pindah semua ke matamu?
Jangan GR deh. Aku kangen kamu sedikit aja kok. Sedikit berlebihan maksudnya.
Cowok: Maaf mbak, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah deket saya saja?
Cewek: Loh? Emangnya kenapa??
Cowok: Biar gak dikerubung semut.. soalnya mbak manis sich?
Cowok : Aku didiagnosa Sakit jantung.
Cewek : Hah! Kok bisa?
Cowok : Iya. Jantungku selalu berdegup kencang bila dekat denganmu.
Cowok : Kemarin aku ke dokter mata. Kamu tau apa kata dokter?
Cewek : Apa? Parah?
Cowok : Kata dokter ada kamu di mataku.
Cowok : Kamu punya kunci apa aja sih?
Cewek : Kunci rumah, kunci mobil, kunci lemari. Emang ada apa?
Cowok : Punya nggak kunci untuk membuka hatimu kepadaku?
Cowok : Kamu punya peta nggak?
Cewek : Peta apa?
Cowok : Peta hatimu. Karena aku tersesat dan tak bisa keluar dari hatimu.
Bapak kamu pasti seorang astronot ??? Soalnya aku melihat banyak bintang di matamu.
Kamu pasti kuliah di seni pahat ya ??? Soalnya kamu pintar sekali memahat namamu di hatiku.
Kakekmu pasti penambang ya ??? Soalnya banyak berlian di matamu.
Kamu Mantan pencuri ya ??? Abisnya kamu mencuri hatiku sih!
Cowok : Aku suka senyum-senyum sendiri lho.
Cewek : Hah .. Gila Ya
Cowok : Nggak. Aku sedang mikirin kamu.
Setiap malam aku berjalan-jalan di suatu tempat. Kamu tau di mana itu ? Di hatimu.
Kamu merasa gempa gak ??? ada kamu yang mengguncang hatiku sih.
Kamu pake Indosat ya ??? Karena sinyal-sinyal cintamu sangat kuat sampai ke hatiku.
* Raffi Ahmad pingsan di panggung, diduga seseorang telah melemparinya dengan jemuran
* Takut istrinya keguguran lagi, Saipul Jamil melakukan onani di kamar mandi umum (Yahoo OMG)
* Julia Perez mencoba memakan kembang tujuh rupa sekaligus buket dan embernya karena ingin mengikuti jejak Suzanna.
* Kebakaran terjadi di KAMAR MAYAT, 12 terbakar, 23 melarikan diri, dan 1 bingung (yang baca berita ini).
* Anggota DPR, Arifinto tertangkap basah menonton video BOKEP saat rapat paripurna DPR. Rekannya sendiri merasa marah. Ternyata setelah ditelusuri, rekannya tersebut marah karena tidak diajak nonton bareng.
* PATROLI!! PATROLI!!! Seorang Pemuda di Perkosa di Toilet Wanita.
* Penembakan di Freeport kembali terjadi. Dua orang tewas alibat penembakan tersebut. Awalnya Polisi mengira yang menembak mobil tersebut adalah OPM, ternyata saat ditelusuri bukan dari OPM, melainkan sebuah proyek syuting EPEN KAH yang salah satu aktornya mau nembak burung temannya ternyata nyasar mengenai mobil tersebut.
* Kongres PSSI Ditunda karena Nurdin Halid mengaku telah mengambili anak ayam di rumah Mbokmu.
* Pengendali air mengamuk dan membuat ombak besar setelah mengetahui bahwa Avatar Aang telah mengambili Miyabi di Negeri Hentai.
* Reuters.com mengkonfirmasi bahwa Naruto, Haruhi Suzumiya, Konata Izumi, Miku Hatsune, Kirino, Ayase, Toraemon dll telah menyelamatkan diri dari tsunami dengan baling-baling bambu. Tetapi, Miyabi keburu mati kelelep diduga karena belum sempat pakai baju karena sibuk beraktivitas saat tsunami terjadi (Yahoo!)
* Perdana Menteri Italia Silvio Berlusconi menyewa minorenni sesso lavoratori untuk memeriahkan pesta ulang tahun kucing peliharaannya.
* Bioskop-bioskop Indonesia berhenti menayangkan film-film bokep hollywood karena pajak yang sangat mahal. Terpaksa bioskop-bioskop tutup sementara sampai waktu yang tidak ditentukan, dan dialihfungsikan sebagai pemakaman (OMG).
No comments:
Post a Comment